Diez maneras de comprobar el mal exclusivo de Mafalda
1. Hamid entra a casa de su amigo, Abramhni y le confiesa: “¡Pude verle la rodilla a Maharahja!”
2. En África hay elefantes y leones; jirafas y rinocerontes; hienas, cebras, caimanes, etcétera. Desde que fueron domesticados, nadie ha vuelto a ver los caballos.
3. Chistechino: El ploblema con habelme enamorao de una chinita, es que ahola me gustan siete mil millones de mujeles… igualitas…
4. En Cuba, los más eficientes mecánicos estudian geografía o química.
5. Después de la guerra civil, nadie le ha hecho la guerra a España. Se trata de un país que ni siquiera participó de la Segunda Guerra Mundial. Pero es que, ¿quién carajo le va a meter mano a una gente que en vez de recitales, conciertos o fiestas patronales lo que hace son unos parties cabrones con toros salvajes, todos los weekenes?
6. Vegetarianismo es a esquimal, lo que pacifismo a Hitler.
7. El día que un esquimal se coma un brócoli, me meto a vegetariano. Mientras tanto, voy a comer cerebros de monos, como los hindúes; cerebros de toros, como los susodichos españoles; y tripas rellenas de sangre, como los puertorriqueños.
8. El hecho de que las estadounidenses sean fundamentalmente unas zorras, no se debe a ninguna depravación moral, sino, más bien, a una cuestión cultural. De hecho, lo primero que uno ve cuando llega a ese país, es la estatua de una mujer en bata, sin brasieres, llamando la atención con la mano derecha y una libreta de direcciones en la izquierda.
1. Hamid entra a casa de su amigo, Abramhni y le confiesa: “¡Pude verle la rodilla a Maharahja!”
2. En África hay elefantes y leones; jirafas y rinocerontes; hienas, cebras, caimanes, etcétera. Desde que fueron domesticados, nadie ha vuelto a ver los caballos.
3. Chistechino: El ploblema con habelme enamorao de una chinita, es que ahola me gustan siete mil millones de mujeles… igualitas…
4. En Cuba, los más eficientes mecánicos estudian geografía o química.
5. Después de la guerra civil, nadie le ha hecho la guerra a España. Se trata de un país que ni siquiera participó de la Segunda Guerra Mundial. Pero es que, ¿quién carajo le va a meter mano a una gente que en vez de recitales, conciertos o fiestas patronales lo que hace son unos parties cabrones con toros salvajes, todos los weekenes?
6. Vegetarianismo es a esquimal, lo que pacifismo a Hitler.
7. El día que un esquimal se coma un brócoli, me meto a vegetariano. Mientras tanto, voy a comer cerebros de monos, como los hindúes; cerebros de toros, como los susodichos españoles; y tripas rellenas de sangre, como los puertorriqueños.
8. El hecho de que las estadounidenses sean fundamentalmente unas zorras, no se debe a ninguna depravación moral, sino, más bien, a una cuestión cultural. De hecho, lo primero que uno ve cuando llega a ese país, es la estatua de una mujer en bata, sin brasieres, llamando la atención con la mano derecha y una libreta de direcciones en la izquierda.
9. Juan Carlos se monta en el carro de Víctor, y para acomodarse tiene que echar a un lado un par de maracas, dos güiros, una conga pesadísima con la bandera puertorriqueña dibujada y un bongó. “¿Estabas tocando?”, le pregunta a su amigo. Y éste le contesta: “No chico, en una huelga…”
10. Y bueno, también en Puerto Rico: Pedro va al supermercado y echa en un carrito de compras una caja de cervezas, un “gancho” de Palo Viejo, dos salchichones, cuatro paquetes de queso de papa, y luego se pregunta: “¿Qué más era lo que hacía falta? Ah, sí, baterías y agua, que ese huracán es grande y mínimo vamos a estar dos días sin luz.”
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